Skocz do zawartości

Zaloguj przez Facebook Rejestracja

Najnowsze tematy

Wyświetl nową zawartość »

Zdjęcie

kawały


220 odpowiedzi w tym temacie

#21 ~bounty~

~bounty~
  • Goście

Napisano 16 marzec 2011 - 21:08

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
- "To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!
- Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
- "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było za..biste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!

#22 mlodyxxx

mlodyxxx

    użytkownik

  • Użytkownicy
  • PipPipPipPip
  • 132 postów

Napisano 16 marzec 2011 - 21:09

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana ciężarówkę i mówi:
> - I co, zaklinował się pan?
> A kierowca na to:
> - Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło.

#23 ~bounty~

~bounty~
  • Goście

Napisano 16 marzec 2011 - 21:13

Właścicielka tartaku przyjmuje do pracy nowego kierownika. Na rozmowę kwalifikacyjną przynosi kilka listewek różnego rodzaju drzew, zawiązuje mu oczy i po zapachu każe rozpoznać rodzaj drzewa:
Podaje mu listewkę, gość wącha...
- 10-cio letnia sosna.
Podaje następną, gość wącha...
- 70-cio letni dąb
Tak po kilkunastu próbach widzi, że gościa nie złamie, wpada więc na pomysł: zdejmuje majtki, ociera między nogami jedną z listewek i podaje gościowi pod nos. Gość wącha i po dłuższym namyśle odpowiada:
- Kuter rybacki, rocznik 60-ty.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
List blondynki: Pisze do ciebie tych parę linijek,żebyś wiedział,że do ciebie pisze.Jak ten list dostaniesz,to znaczy,że do ciebie doszedł.Jak go nie dostaniesz,to daj mi znać,to go wyśle jeszcze raz.Pisze do ciebie wolno,bo wiem,że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie,że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu,więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.Mieszkamy teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka,choć nie jestem pewna,czy się nie zepsuła.Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.Pogoda nie jest najgorsza,w zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy, za pierwszym razem 3 dni,a za drugim 4.Co do kurtki,którą chciałeś wujek Piotr powiedział,że jak ci ją poślę z guzikami,to będzie dużo kosztować,bo guziki są ciężkie.Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Twoja siostra Julka,która wyszła za mąż,w końcu urodziła, nie znamy jeszcze płci,więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem. Gorzej z twoim bratem Jankiem, zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.Musiał iść do domu po drugi komplet,żeby nas wyciągnąć. twoja mamusia Dusia. PS chciałam ci włożyć do listu parę złotych,ale już zakleiłam...

#24 ~bounty~

~bounty~
  • Goście

Napisano 16 marzec 2011 - 21:22

Jasiu przyłapał rodziców na nocnych harcach i pyta rano:
- Tatusiu co Ty robiłeś mamusi w nocy?
Na co ojciec odpowiada:
-wiesz synu zbliżają się wakacje a my wyjeżdżamy nad morze. Więc ja musiałem mamusie nadmuchać żeby nam nie utonęła .
Jasiu pomyślał i stwierdza:
- Ależ tato zupełnie nie potrzebnie się tak męczyłeś. Ostatnio był u nas Pan listonosz i dmuchał mamusie z przodu i z tyłu i nawet języczkiem sprawdzał czy nie przepuszcza....
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Listopad. Deszcz i wiatr. Trzy prostytutki chodzą po chodniku i rozmawiają.
- Zimno jak diabli. Dziś poszłabym z facetem nawet za 50 zł. - Mówi pierwsza.
- A druga - Taka zimnica, że nawet za 20 zł. ...
- Na to trzecia - Ja nawet za darmo. Od rana nic ciepłego w ustach nie miałam
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś niedobre przeczucie
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo.
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!

#25 ~Heat Honcho~

~Heat Honcho~
  • Goście

Napisano 16 marzec 2011 - 21:23

Ostatnia Wieczerza.Stół ugina się od jadła i trunków.
Wszyscy biesiadnicy maja już nieźle w czubie.
Nagle wstaje Jezus opierając się o Marię Magdalenę. Bierze Graala do ręki, uderza w niego nożem aby przywołać ciszę. Mówi:
- wśród nas jest zdrajca.
Zapada złowroga cisza.
Po chwili słychać głos Judasza:
-ty Jezus jak się napijesz zawsze głupoty pier***isz!

#26 ~j23~

~j23~
  • Goście

Napisano 16 marzec 2011 - 21:27

- ukradli mi rower
- byłeś na policji?
- byłem....
- i co powiedzieli?
- że to nie oni......

#27 ~bounty~

~bounty~
  • Goście

Napisano 16 marzec 2011 - 21:32

- Panie majster, znajdzie się tu dla mnie robota?
- A co możecie robić?
- Mogę kopać...
- A co jeszcze?
- Mogę nie kopać...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

W piaskownicy siedzą dzieci i się przechwalają którego ojciec jest najwyższy.
- Mój jest jak dom. - Mówi pierwszy.
- A mój jest jak drzewo. - Mówi drugi.
Na to trzeci. - Mój jest taki wysoki, że aż go nie widać, do samego nieba.
A taki najmniejszy z całego grona się go pyta: - A czy jak twój ojciec wyciągnie rękę do góry to czuje coś takiego miękkiego?
- Tak, czuje. - Odpowiada ten trzeci.
Malec mu ripostuje: - To są właśnie jaja mojego taty
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem i pyta się go:
- Zygmuś! Dlaczego wcierasz ślinę we włosy?
- Bo wczoraj słyszałem, jak mamusia mówi tatusiowi: Pośliń główkę, a zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej..
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Jasnowidz mówi do mężczyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz

#28 ~bounty~

~bounty~
  • Goście

Napisano 16 marzec 2011 - 21:39

Dwie blondynki przeglądają kalendarz:
- Zobacz! Jutro jest Maksymiliana. Znamy jakiegoś Maxa?
- Tak, Ibuproma
xxxxxxxxxxxxxxxxxx

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Dwóch starszych panów siedziało w parku i rozmawiało o swoim życiu seksualnym. Jeden już nie mógł, drugi wręcz przeciwnie - tryskał witalnością. Zapytany o swój sekret wyjawnił, że codziennie jada żytni
chleb i to znakomicie wpływa na jego potencję. Podekscytowany drugi dziadek szybko udał się do sklepu spożywczego.
- Poproszę chleb żytni! - woła.
- Cały bochenek czy krojony? - pyta sprzedawca.
- A co za różnica?
- Jak będzie pokrojony, to szybciej panu stwardnieje.
- K...a! - złości się dziadek - To znaczy, że wszyscy znali tę metodę oprócz mnie?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Gość kupuje żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar? - pyta ekspedientka.
- Dokładnie nie wiem.
- Może jak grapefruit?
- Nie.
- Jak pomarańcza?
- Nie.
- Może jak jajko?
- Tak, tak, sadzone

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie do naga. Zapala się - Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - Panowie do roboty...
No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

#29 ~bounty~

~bounty~
  • Goście

Napisano 16 marzec 2011 - 21:41

Na pustyni wyczerpany turysta pyta Beduina:
- Jak dojść do Kairu?
- Cały czas prosto, a w czwartek w prawo.

#30 ~bounty~

~bounty~
  • Goście

Napisano 16 marzec 2011 - 21:52

Pani na lekcji pyta:
Kto doszedł w czasie lekcji?
- Ja, 2 razy - odpowiedział Jaś
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Dlaczego pan nie ratował swojej żony, gdy tonęła?
A skąd miałem wiedzieć, że się topi?!
Wrzeszczała jak zwykle...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

-Jaka część ciała jest najsilniejsza u kobiety?
-Usta.
-A dlaczego?
-Bo i konia pociągnie
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Przełożony pyta pracownika: - "Panie Kowalski, czy lubi pan ciepłą wódkę?"
Kowalski odpowiada: - "Nie , nie znoszę ciepłej wódki."
Przełożony na to: - "A, czy lubi pan spocone kobiety?"
Odpowiada Kowalski: - "Nie nie lubię spoconych kobiet."
To przełożony do Kowalskiego: - "To po co panu urlop w lipcu?"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Przychodzi ksiądz uczący religii do pokoju nauczycielskiego i mowi
- Co mam robic . Nikt mnie nie słucha. Uczniowie zachowują sie jak chcą. Pomóżcie!
Na to nauczyciel informatyki:
- Musi ksiądz mówić "slangiem" np. cze, nara, itp.
Na następnej lekcji ksiądz wchodzi do sali i mowi do uczniow :
- POCHWA...

#31 ~Gość~

~Gość~
  • Goście

Napisano 16 marzec 2011 - 22:24

bounty wymyśl coś sam a nie kopiujesz z neta i myślisz że fajny jestes? jeszcze zaspamowałeś na dodatek, nawet tego syfu nie czytałem : ) słaby z Ciebie żartburger

#32 ~bounty~

~bounty~
  • Goście

Napisano 17 marzec 2011 - 13:03

bounty wymyśl coś sam a nie kopiujesz z neta i myślisz że fajny jestes? jeszcze zaspamowałeś na dodatek, nawet tego syfu nie czytałem : ) słaby z Ciebie żartburger

Posłuchaj to jest wątek na kawały które znamy itp po to żeby choć na chwile tacy jak TY uśmiechneli trochę tą swoją zawieszoną bużkę na cały świat. Ps. ja nie uważam że jestem fajny tacy jak ty którzy wszystko i wszystkich krytykują to stoją przed lustrem dumni jacy to wielcy i wspaniali z was a reszta przy was to mlony ,tępaki itp. Otóz nie mój drogi -sztuką jest nawet w największym syfie itp się usmiechnąć a nie do wszystkiego sie jeżyć . Takich jak ty są tysiące więc nie myśl że taki gościu wielki z ciebie z ciętą ripostą. Sam z siebie żartować na bank nie potrafisz a tym bardziej jak ktoś z Ciebie zażartuje. Więc odejdż od tego lustra które ci mówi jaki ty och i ach... wejdż na dach bloku wieczorem czy gdzie tam mieszkasz i potańcz z gwiazdami pewnie poczujesz się jeszcze bardziej wielki może jak z gwiazdkami zatańczysz to na tej ponurej wrogo nastawionej tapecie pojawi się uśmiech. Ja wolę się śmiać z pokroju jak Ty.których w dzieciństwie może mama nie kochała tatuś tylko w nocy nie wiem.Ale tacy jak ty uświadamiają w jakim kraju żyjemy .Dzięki takim jak ty jeden drugiego w łyżce wody by utopił.
Prosty wątek kawały i tu jakieś ale sie znajdzie hehehe zazdroszcze Ci normalnie chyba bo kiedyś takich jak Ty to mi żal było. Mała prośba zanim zripostujesz bo tak na bank będzie prosze Cię idż do tego lustra i się uśmiechnij na chwilę poczujesz się lepiej.Zapomnij o tym syfie do okoła na pare sekund idzie wiosna słonko świeci daj se szanse na troche pozytywizmu. A ja wcale fajny nie jestem nie uważam sie za takiego jak twierdzisz jestem taki jak Ty z tym że nie jestem nastawiony anty do wszystkiego i wszystkich . Różnica jest taka Ty akceptujesz tylko siebie nie akceptujesz innych a ja wręcz odwrotnie nie akceptuje siebie akceptuje resztę. Ipodziwiam tych którzy potrafią sdie w tym bagnie dzisiejszego żywota iśc z usmechem na twarzy bo to moim zdaniem wielka sztuka. Pozdrawiam

#33 ~Gość~

~Gość~
  • Goście

Napisano 17 marzec 2011 - 13:20

Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta:
-Czego chcesz?
-Twoich pieniędzy!
-Ale ja jestem politykiem!
-A... to w takim razie MOICH pieniędzy!

#34 mlodyxxx

mlodyxxx

    użytkownik

  • Użytkownicy
  • PipPipPipPip
  • 132 postów

Napisano 17 marzec 2011 - 13:20

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je sciagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!
Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu szarpie się
z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
- ...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się
trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają ..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach ...

#35 ~bounty~

~bounty~
  • Goście

Napisano 17 marzec 2011 - 13:21

I uwiez mi takich jak Ty jest wielu. I dla takich jak ty smutnych szarych ludzi , takich którzy mają doła itp , którzy sie nie uśmiechają jest ten wątek z kawałami że może jakiś ich rozbawi spowoduje chociaż lekki uśmiech na twarzy w trudniejsze dni bo każdy takie ma. I myśle że nie jedna osoba czytając tu kawały sie pod nosem usiechnęła i taki cel tego wątku na tym forum . nie podoba sie ok rozumiem ale nie jesteś jedyną osobą która to czyta.Więc zatrzymaj riposty dla siebie . A co do wymyślenia samemu to nawet te skopiowanie to oznaka chęci żeby ktoś sie uśmiechnął a Ty nawet tyle nie zrobisz dla kogoś bo nie masz w tym korzyści dla siebie więc po co lepiej jechać po innych tak fajniej mmmmmmmmm czuje się tą moc wtedy co nie:)

#36 ~bounty~

~bounty~
  • Goście

Napisano 17 marzec 2011 - 13:24

No to coś do przemyślenia dla GOŚCIA bajeczka z morałem

KTO TU RZĄDZI
Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- Ja będę szefem - nagle odezwała się milcząca dotąd pupa –i już!
Śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- Dobra! - odpowiedziała pupa - jak tak, to strajk. I przestała robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została pupa.
Jaki z tego morał?
Szefem może zostać tylko ten, co kupa robi

#37 ~bounty~

~bounty~
  • Goście

Napisano 17 marzec 2011 - 13:29

GEOGRAFICNZ MAPA KOBIETY I MĘŻCZYZNY

Geografia kobiety:
Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka. Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu położonego w uroczej delcie.

Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadającymi gotówkę lub dobre samochody.

Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego piękna.

Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.

Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i ciągle ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy.

Pomiędzy 50 - 60 jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala.

Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszłością, ale bez widoków na jutro.

Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać.


Geografia mężczyzny:
Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim mały dyktator

#38 mlodyxxx

mlodyxxx

    użytkownik

  • Użytkownicy
  • PipPipPipPip
  • 132 postów

Napisano 17 marzec 2011 - 13:30

Syn rozwiązuję krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na "P"?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie "pysk".

#39 mlodyxxx

mlodyxxx

    użytkownik

  • Użytkownicy
  • PipPipPipPip
  • 132 postów

Napisano 17 marzec 2011 - 13:33

Idzie przez lubelski deptak dwóch mężczyzn w eleganckich, długich płaszczach.
Jak poznać, który z nich to rolnik?
...................................
- Rolnik ma płaszcz wpuszczony w spodnie :lol:

#40 ~bounty~

~bounty~
  • Goście

Napisano 17 marzec 2011 - 13:43

Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- Może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie:
Jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka:
- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mąż chodzi w tą i z powrotem po sypialni. Żona leży na łóżku.
- Co tak chodzisz w tą i z powrotem?
- Bo mam ochotę na sex.
- No to chodź....
- No to chodzę...



Dodaj odpowiedź



  


Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych